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内含段子:中午下馆子,进来两位提溜着大包小包的男人,好像认识老板,说他们在小卖铺淘了不少过期的货,没花什么钱,一脸得意之色 ,还给老板讲,咱们北方天气偏冷干燥,啤酒、饮料、方便面过期两三月都可以吃喝,一点问题都没有;还给老板说,过期长毛的面包绝对不能吃,毒性很大!有一次他要了些过期的面包,掰掉面包长毛的外皮,吃了中间的面包芯,结果中毒了,昏迷不醒,家人给他灌了半盆子甘草水才抢救过来……

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暗恋公司一姑娘很久了,每天尾随送之回家。 终于,今天表现的机会来了,路上遇见两个喝醉的人拦住她。 我怒吼着冲上去,打跑了他们。 姑娘说:“谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。 我:“做我女朋友好不好?” 姑娘低头小声的说:“好!” 后来才知道那两个人是她弟弟。

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小学的后面是一片藕池,快放寒假时,大人们在淤泥里挖藕。 小孩子嘛,天幸艾看热闹,利用我矮小灵活的特点,我挤到了最前面。 正得意着,不知道背后被谁撞了一下,我一个倒栽葱就栽到淤泥里,就剩两条腿在外挣扎。 大哥哥们七手八脚的扯着我的腿,把我拽了出来,扶着我到旁边有水的地方清洗! 老师闻讯后风风火火的跑了过来:谁栽於泥里了?怎么栽的? 我当时又冷又怕,听到老师关切的话语,眼泪都快流了出来! 我挣扎着站了起来,慢慢走到了我刚才摔的地方,正想向老师诉说我的委屈。 可能原来的地方沾水了,有点滑 … 查看全文

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王思聪买了钻戒要跟心爱的女神表白。他爸假扮成餐厅服务员给他把关 。见面后 ,王思聪就迫不及待的开始表白,女神见王思聪一副耀武扬威的样子很不满意,呵呵笑道:嫁给你,你是哪根葱啊!”这时正端茶过来的王健林还笑道:他是王家独苗。”说完拿过钻戒狠狠的砸在地上

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不算是我糗,本人做高仿手表批发,碰到一个朋友做某宝卖手表,找我供货,我给他报价200(因为是原单)他说哥不扯那么多,你给我供应30以内的货,我怕返修没有答应,后面去他淘宝店看了一眼,他竟然卖400多,而且销量还不错,这我难以理解了。在这奉劝糗友别去某宝买Dw。

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春节假期结束,服务区人满为患。男洗手间,扫地大爷路过一个蹲位,突然停住脚步,敲这个蹲位的门:“以后去女厕,不要来男厕!” 我:“大爷你咋知道里面是男是女?” 大爷说了一句高深莫测的话:“听声辨形...” 果然一个大妈黑着脸从里头出来了……

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老婆生产前各项指标不太稳定,主任医师多次询问要不要转省级医院,多愁善感的她悲观极了,把她所有的私房钱都转给我,银行卡密码,微信,支付宝上的钱全清空, 昨天38是她产后第三天,还沉浸在刀口痛中的她,无力矫情昨天是什么节日,(毕竟我连她生日也记不住)只是努力捂着肚子上的伤口,朝我嘶吼:把我的钱还给我!

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大连襟生病住院,我两口和小连襟两口去看他,刚进病房,小连襟连打两个喷嚏,小姨子马上羡慕的说:你们三连襟,还是二姐夫身体最棒。 么滴,害得一病房的人都望着我。

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楼主在微整中心上班,有一个老师对我特别好,刚上班看老师带了个发夹,可好看,就很真诚的赞美了俩句((⊙o⊙)哇老师你今天好美,特别精神呢,老师乐开了花,说,这小嘴真甜,来亲一个)我真的准备去亲呢,,她竟然嫌弃我的口红印。立马感叹到,哎我要有个像你这样的女儿多好。。。。接着我说你要有个女儿天天可把你腻歪坏了,天天哄着你,老师来了一句说,天天哄我可不行,不然兜里的钱都给哄没了。。。楼主表示很无语,我天天哄我妈,赞美我妈,也没见把我妈的钱哄过来。。老师最后总结,傻孩纸,你套路不深!!!……

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本人上初中时,身材矮小,皮,成绩还不错! 镇上一女孩子天天给我带好吃的,我人为是她天天抄我作业的回报…… 直到某天中午,她递给我一封情书,我打开声情并茂的读了出来,不时指出语法错误,我读的忘情,老班来了我都不知道…… 这以后,我在全校都成了名人,因为放学后,在众目睽睽之下我被她打得半死……

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我怀疑我老公外面有狗了, 中午他们公司管饭,坐车也有卡。 他平时也没花销,就是一天管我要十块钱买包雲烟抽。 今天给他洗衣服的时候。我发现他抽的是八块钱的红双喜。 两块钱去哪儿了……

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昨晚,单位领导征求女性意见后,给她们开了个KTV大包…… 九点多一连给了我五个电话,好吧,去看看! 到了没有一个男的,说实话我坐立不安…… 一个人敬了杯啤酒我准备开溜,正唱歌的小刘疯叫:不能让他走,就一个唯一的妇女用品,把他给我捆起来…… 我……特么差点真被捆了!!

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本人农村的,有一台种田用的拖拉机,过年没啥事,跟老婆拿摇把摇摇看看能不能发动,连摇几次也没发动着。 老爷子过来说那拖拉机都没油几个月了,你能发动了。 老婆接话说到:爸你告诉他干啥,让他出出汗,行许感冒就好了,省很花钱买药了。

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今天一个大哥,快步走过来一愣问我,去铁路局怎么走,我吓了一跳,心想现在搭讪的怎么这么直接,称呼都没有,我看他一直盯着我,我装作听不懂的样子,一边走一边回头看,大哥幽怨的眼神突然让我明白了他真是问路的[大笑]对不住了大哥,我不是故意不告诉你的,因为你问我的我也不知道,[大笑][大笑][大笑]

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昨日提着礼品去看外婆,坐在客厅戴着老花镜,做针线活的外婆见我来了,冲着在厨房做饭的舅妈喊:伟儿来了,往锅里加两瓢水就行了! 直到吃饭也没提买菜的事!

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小时候,我表弟发烧,不肯吃药,偷偷把药扔到地上。我看到一颗胶囊掉了下来。我抓起来就塞他嘴里:“良药苦口利于病!”我一托下巴,表弟囫囵吞了下去。表弟流着眼泪说:“那是塞屁股的退烧药!没塞稳...”

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姐姐趁着姐夫喝多睡着时,把他头发全都扎了小辫,画上浓妆拍照发了朋友圈~ 姐夫为此一直耿耿于怀,终于有天抓住机会,趁着姐姐睡着时,将她的眉毛全部剃光,用碳素笔画了两条粗眉毛,活脱脱一个蜡笔小新!照旧发了朋友圈。 看着这两条朋友圈,我默默的保存了,没事就发给他俩看看,提醒一下,冤冤相报何时了!

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侄子星期天在家乱翻东西,翻到了我哥藏的酒,竟然独自给喝了,结果醉了。   然后跑到我房间,拿了我的内衣,头上顶着我的胸罩,脖子上绑着我的红色小裤裤,手持拖把站在家门口,逢人就问,你是猴子请来的逗逼吗?   我回到家门口,气的上前要打他,结果他拿着拖把一顿狂扫,我吓得连忙躲,结果摔倒在地。   这小子上前看了看摔倒的我,醉眼惺忪的说,我当是谁,原来是八戒呀,说,你师父在哪里?

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一大早下了雨,刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着,一辆小车开很快溅起一路水花,从小孩旁边过的时候小孩反应很快,把伞对着车子那边,车窗半开的,溅了副驾驶上那女的一身水,只听到一声尖叫,然后车停了,下来一男的,我以为小孩要吃亏,谁知那小孩跳进水里一顿猛踩,又溅了那男的一身水,然后跑进了旁边居民楼不见踪影、、、、、

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表哥家的狗又老又丑,可他却当宝贝似的,就问他为什么。表哥说:这是我结婚前捡的流浪狗,陪伴我度过了那些单身的日子,,不过这不是重点,,婚后有一次和你嫂子吵架,这狗不但不帮我,还一边哀嚎一边拽我裤腿,我当时气够呛,,,后来发现我根本打不赢你嫂子,,才知道狗子是在救我啊!

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我现在医院,儿子动小手术,我在医院待了五天四夜,现在我发烧38度6。 刚给老婆打电话让她今天来医院一趟,我全身无力,想让老婆来给孩子办理出院手续,因为今天孩子打过今天的点水就能出院了。 从进医院到今天要出院,老婆没有在医院里陪一夜,都是我白天黑夜的陪在孩子身边。 给老婆打电话让她来医院给孩子办理出院手续,老婆说和客户约好了,变卦不好,不愿意来医院。 我有四套房子不缺钱,我很郁闷呀

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小时候作文,经常写我的爸爸,虚构很多,夸的天花乱坠,老爸看了几次,说写的太真实了。后来在老妈面前显摆,懒洋洋的躺椅子上,让我念给他们听。 那天实在编不出来,写他乐于助人,冒着大雨深夜帮王寡妇修房子天亮才回,老妈用纳的鞋底把他嘴都打肿了,这才没让我读了。

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儿子发消息给我,说学校组织春游,说要给他准备300块钱。我很惊讶:“去哪春游那么贵?你老子上学那会春游就带块煎饼!你们现在太奢侈了吧?”儿子回:“不是,爸,你看现在学校管的太严了,难得出来一次,总得请你未来儿媳吃一顿吧?" 没说的,给钱“三百不够吧?五百行吗?好小子,比你爸强!”

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今天单位给女性发了些礼品,行政部小刘负责采购,包装很精美…… 中午,五十多岁的王姐跑过来:L正,我这个你带回去呗,我年纪大了用不上…… 我打开一看:TT和shen油…… 想到老婆怀孕七个月,我赶忙回答:这个,我不行,我也用不上…… 然后……我多了个外号:伟哥!!!

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想爸妈了,中午给老妈打视频,我说:妈,我想你们了。 老妈刚想说话,被老爸打断了:傻闺女,光想我们不想小黄(家里土狗)吗?你不在家,它可是替你抗下了重任的。 我纳闷了,问我爸:爸,它能替我抗下啥啊? 我爸:你在家的时候,剩菜都你吃的,你一出去,这活儿都归它了,你快点回来。 我……

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我一发小,丁丁特小。背景 割了他的 因为我们家住农场,有的地特别多,所以每逢开春的季节就打药,用飞机打药,今年飞机招收一个试飞员,我俩一起去面试,什么测视力,什么散光,什么嗅觉,最后还让我们光屁股跑一圈。最后结果出来了,我俩都没什么问题,却选上他了,我问老师傅凭什么啊,况且他丁丁那么小,你又不是没看见。老师傅斜了我一眼跟我说,你懂个屁,丁丁小又不影响平衡,你没听过小鸟任天驰么[哀怨]

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陌生来电,我没想什么就接起来了,对方一个童音,张嘴就喊爸爸,声音还挺大,媳妇目光灼灼地看着我,我赶紧故作轻松地说你打错了吧? 对方还一口咬定我是他爸爸,这时儿子说:一定是魏壮!他恶搞你,昨天我用他的电话给你打的,,,我把电话递给儿子,儿子说:你怎么管我爸叫爸呢,,,上哪玩,,,,好! 险些躺枪!

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在洗浴大厅休息看手机,我隔壁床大哥叫个妹子按摩,我瞄了几眼,过了一会大哥手机响了,大哥有事要走,看了一下手表,对妹子说“还差七分钟”用手一指我“这兄弟偷看半天了,挺不容易的,剩下七分钟你给他按吧” 我。。。。

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老姐若无其事盯着我看了半天, 老姐:你这件外套穿几年了? 我:有三年了吧! 老姐:你找不到对象是有原因的。每天就是这件外套,我都看着烦。 我。。。招你惹你了吗?我就喜欢穿这件。

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老爸发来微信,“儿子,上次放在你那里的钱给我转过来,我有用。” 我想都没想就给他转了过去,他又说:就这些?我:爸,你不是还放在我姐那里一些,两份加在一起都不够用吗? 这时我爸发来一段语音,点开一听,里面传来我妈极其温柔的声音,“儿子,今晚回家一趟,顺便把你姐叫上,咱们一家四口好久没有好好在一起吃饭了!” 完了……

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初一时,第一次追女生,一天晚自习后,我把隔壁班一女生堵在教学楼后面,然后霸气地跟她表白。      我把事先准备好的情话以最快速度跟她说了一遍,然后痴情地看着她,说真的,我把自己都感动了,而那女生,更是感动得哭了。      隔天一早,班主任一看见我把我叫到办公室,他当着那女生的面质问我:你昨晚对我女儿做了什么?她说你龇牙咧嘴地看她,把她给吓哭了。 特么,我不就是有点龅牙吗?怎么成龇牙咧嘴了,再说,我也不知道她是您女儿啊……

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我洗衣服的时候工卡都没有掏出来就把衣服拿去洗了。第二天领导看见我胸前的工卡,就问我:“你的工卡怎么冒水了?”我说:“不是冒水,是进水了,昨天我把它放洗衣机里洗了。”领导意味深长的说:“这工卡有多重要你知道吗?好比是人的大脑。”

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前些日子单位组织免费体检,算是女神节的福利,男女都必须参加。早上同事打电话给我,说体检报告放学校传达了,我好不容易睡个懒觉不想起床,就让媳妇去拿(学校就在小区对面),说完倒头就睡。迷迷糊糊不知过了多长时间,突然听见媳妇在客厅里嘀嘀咕咕的:“对不起,亲爱的,没想到啊,你的生命竟然这么短,我以后好好爱你,再也不惹你生气了,再也不骂你了,再也不打你了,我天天给你做好吃的。”听到这里,我冷汗都下来了,只穿个内裤就跑到了客厅里。媳妇一看见我,眼泪就下来了:“老公,你听我说……”我心想,大男人要挺住,有个爱 … 查看全文

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跟老公一起坐地铁,路上他惹我生气,我不想理他,这货阴笑着说你别后悔,哼~有什么后悔的。 上了地铁后我玩手机,旁边一大爷对我说:“姑娘小心点,那男的一直盯着你。” 我说这是我老公。老公一脸无奈,大声对大爷说:“这是我小老婆,我早就有老婆了她还非要缠着我,我真是没办法啊……” 卧槽!

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朋友打电话让我过去吃狗肉,问他那来的狗肉,他说是他舅舅家的。 我问他:你舅舅知道吗?他说:舅舅知道就吃不成了。 我问他:那你舅舅不揍你?他说:想好了对策了,他要揍我,我就跟他说正月剃头去。 搞笑的是吃狗肉时,他舅舅一直夸他外甥狗肉做的好吃。并且让把骨头留下好带回去,让他的狗也品尝品尝。 而我是吃着狗肉,不敢说话了。。。。。

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前几天公司来了个混血儿的漂亮妹子,会日、德、英三国语言,还是单身,这下公司里的单身汉们个个眼里冒着绿光,争先恐后地献殷勤送关心… 昨天听说妹子要学中文,这不就连看门的大爷都开始说起了蹩脚的普通话……

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闺蜜洗澡有个习惯,就是没洗到热水器没热水绝不出来,还会唱歌🎤,一唱歌左领右舍男生就知道她在洗澡了,有次去年闺蜜排骨干折了,连系一个月就是擦澡。。。我去楼下溜狗,邻居们都问是不是闺蜜走了,怎么不唱歌了,大家有点不习惯了。。。。额,这还能成为习惯?

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去开家长会,来早了在教室门口等一会儿。 这时接到一个推销电话:“xx的爸爸你好,你孩子今年九月就升六年级,我们现在有一对一的课外补习班,有空可以带孩子来了解一下。” 我婉言谢绝了,然后从三年二班的教室门口走向五年二班。

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我有个远房表弟读高中,属于那种玩着学 成绩还超级好的学霸! 快开学了 我看他作业都没写就帮他写!写了三天他才看见,拿着本子感激涕零“姐,一道题都不对,你怎么做到的?”

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那年,和宿舍几个舍友玩真心话大冒险,轮到我,我要向食堂打菜大妈表白。 打饭的时候,我腆着脸跟食堂大妈说:“芬儿,我爱你!” 大妈:“说啥?大点声!” 我:“来份土豆炒肉...” 大妈打了满满一勺肉给我:“孩子,饿坏了吧,想吃肉直说,以后不用这样啊!” 排后面看我饭盘堆得高高的,一溜跟着喊:“芬儿,我爱你!”

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那年,老婆羊水破了,送到医院。 开到七指的时候,要从待产室去诊室检查。 我扶着老婆走的时候,老婆抱着一个枕头,一痛就用头咣咣撞墙。 我把手垫在墙和她的头之间:“你要是疼得受不了就咬我!” 老婆脸色苍白的摇摇头... 走了十分钟,漫长得仿佛穿越了撒哈拉沙漠...快走到诊室的时候,我们看到拐角处有一排轮椅。 我:“早知用这玩意推你,你就不用走的这么痛苦!”老婆摸了摸头上的包包,一回头狠狠地咬在我胳膊上。 我发出生孩子般的叫声,一群医生以为有谁生了跑出来看...真事,当时手忙脚乱的...

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本人卖五金的,前段时间一个朋友让我给他寄了5把锁。因为店里要做帐,我就先把钱付了。等过几天我问他要钱,他说你就做这个的送我5把怎么了?我刚刚和另一个卖洁具的朋友聊天聊起这个事,他问我是不是XX,我问他你怎么知道的?卖洁具的朋友说:他也是这么和我说的!!

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年后带男友回家,二货问我家里人都喜欢啥,好投其所好。。 我说经济实用就好… 二货给我哥买了二十双袜子。又给每人买了一套电动牙刷以及.....一箱牙膏!!没错 !!是一箱!150支一箱的那种!!

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跟媳妇儿谈恋爱那会第一次约会,送她回家! 临走前在她脸上亲了一下,谁知道她反手给了我一个大嘴巴怒骂道:臭流氓…… 我还有点蒙,就听到后面传来一道声音:好啊,哪里来的小兔崽子,都欺负到家门口了,看我不打死你,劈头盖脸给我一顿胖揍…… 现在说起这事,岳父说他就是故意的……

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啊哈哈哈哈,这日子真舒坦啊。每天只上八小时,上班就刷手机糗百,周末双休,法定假日还有带薪年假,带老婆孩子旅游去。哈哈哈哈哈哈哈哈哈…… 靠,谁打我! 哦,马上就搬完了,王哥

护士系列第26部分阅读

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儿子把过年的红包全部拿出来郑重的放我面前:妈妈,我想和你结婚! 我……噗!为啥? 儿子:别人说,结了婚就能永远在一起了!我想你一直陪着我! 我:这些红包就是用来结婚的? 儿子:不是的,这样红包都是给你花的,结婚的钱我长大了再去给你挣!你不许把这些钱用在我身上。 我:看在钱的份上我同意了!你不要反悔噢[奸笑][奸笑][奸笑]

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最近儿子总是吵着要妹妹,我和老婆都没打算生二胎,觉得是他太寂寞,就买只小狗敷衍他~ 今天出门,刚好邻居王哥带着他家刚满周岁的小公主出来,儿子见到眼前一亮,跑到他跟前说:王叔叔,我给你当儿子好不好?这样是不是可以把小妹妹给我抱会了? 王哥:你给我当儿子倒是可以,那你的爸爸妈妈怎么办? 儿子想都没想直接说:没事,他俩还有只小狗呢! 我……

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前几天去逛街,做公交车,刚上车没多久就听见一位大娘,大该有六七十岁的样子跟一位学生模样的小姑娘吵了起来。听着大娘噼里啪啦一顿数落小姑娘,小姑娘笑脸相迎,一声不吭,何等的素质啊,后来的一句话让我凌乱了,大娘,您别生气,你不生气还能多活几年……

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婚后两年一直是我做饭,因为媳妇做饭很难吃,曾经烧掉半个厨房~ 这次出差原计划五天,怕她天天吃外卖对身体不好,紧赶慢赶的三天半就回来了。 当我一推开家门满屋飘香,发现饭桌上几道精美的菜肴,再看看厨房里正在熬鸡汤的老婆,我拿起筷子尝了一口,不禁内牛满面,比我做的好吃多了……

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以往过“3.8妇女节”,我爸还有邻居家那些叔叔都会一起杀猪宰羊,做些好吃的来为我妈和其他婶庆祝过节。 可今天老半天没有动静,我觉得奇怪,就去问我爸:爸,以前这个节日,你们都会凑一起热热闹闹地庆祝,今年咋没有动静了呢? 我爸:妇女们都不在,我们几个大老爷们,还庆祝啥啊。 我纳闷了:我妈和婶她们都去哪儿了? 我爸:她们早就约好,组团去旅游啦,也不带上我们! 噗……

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玩神武,晚上队友没事一起连麦打擂台玩。打着打着,打着打着。队里妹子突然说:“你俩谁能帮我顶一下号,我男朋友想要。”我就说:“忍忍吧,我俩一个人都登两个号,登不了啦,快完了。”妹子急了:“男朋友忍不了啦,我挂机了啊。”还是队长人老办法多缓缓说道:“你别挂机,咱快赢了都,你站起来,让你男朋友后入,马上就完了。”妹子也许觉得这办法可行,然后就耳机就传来了:“亲爱的,我这一会腾不开手,你在后面吧。啊~~”接下来,她腾出来手了,我俩腾不出来手了。

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早上往小停车场送萝卜,两袋一共一百斤。买主报车牌158,我送到以后看见两辆158的车。一个是NC158,一个是CH158。 随便放一辆吧,怕放错了。我想了想,一辆车里放了一袋……

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小舅子相亲,吃饭带的钱不够…… 老婆给我五百叫我去买单,我到时发现他俩吃海鲜,还点了瓶红酒,五百肯定不够…… 没办法,给表弟电话叫他给我送点钱来(欠我的)…… 奶奶的,舅子相亲的妹子,是表弟的女票!!!

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去年情人节,我们闺蜜五人团约定,今年依旧单身,如果谁找了男朋友,就让她男友出资请所有人出去大玩一天! 今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶,说出了去年的约定,因为她们全有男朋友了,就我一个人单身。 然后,她们集体退群了……

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小时候,我妈一边打我一边哭诉嫁给我爸生了我有多么不兴,罚我跪在阳台不许吃饭,第二天五点多起床炖肉,我没跪住趴在冰冷的地上睡了一晚上,她给我叫醒给我端热饭,我就觉得,她好可怜

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我们隔壁村抓到两个人贩子,村里人决定让他们和母猪关在一起(猪圈防止逃走),到了饭点给他们伴了伟哥的饭,那一夜,母猪整夜发出欢快的叫唤声。。。。 第二天屋主害怕母猪有闪失,把母猪关到领居家,而村里照常供应加量料饭,那一夜。。。。 第三天。。。。 第四天。。。。 第五天才报警,警察来的时候,都看不下去了,场面相当的凄惨。。。。 倒是全体村民都没打过他们。。。。

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昨晚回家老婆看我狼狈不堪就问怎么了! 我很愤怒:下班的时间雨很大,小李就坐了我顺风车,她下车的时间非要给我2块钱说坐公交也就这么多…… 我当然不要,把钱退给她…… 就这样拉拉扯扯,她胸前衣服扣子掉了,她老公看见不问清楚照着我就是一拳…… 是不是这样打的,老婆说我又给了我一耳光!

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我不小心腿扭了,打上石膏,在家静养。媳妇却要出差,我问:“你出差,我怎么办啊?” 媳妇拉开冰箱,:“你放心我都给你准备了,都是你最爱吃的,够你吃的!” 我就纳闷了,问媳妇:“你平日里不出差,我有病了你才出差,这是为什么啊?” 媳妇笑了:“因为这时候你最安全,不会出去拈花惹草!” 媳妇走后,我哈哈大笑,我打开绷带,撤下石膏,媳妇你一定不知道,我根本就不严重!

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儿子刚学会说话,还不能完全理解你和我的意思。晚上一家人都坐在一起吃饭(孩子他爸爸。爷爷和奶奶)。他话多,吃饭的时候不停的说话,根本没有把饭吃嘴里的意思!他爷爷着急,说:把饭给我,我喂你!他不想让他爷爷喂他,想让我喂。对着爷爷嫌弃的说:我不想让你喂,让你妈妈喂!这孩子!分不清你和我,你就说让妈妈喂不就好了!还非加个你,闹笑话了吧?!

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本地车友群里,有一个高富帅,每次都带着他那肉墩子老婆出来活动。某次他老婆没来,大家就好奇他老婆到底有多重?高富帅点了一只烟淡淡地说道:“你们知道一百张壹佰元钱有多重吗?答案是大概115克,当年结婚我岳父给了我800万来弥补我老婆的重量!”在场的人听罢,全都跪求高富帅介绍小姨子,只有我边哼着菊花台边打听他岳父的事……

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家住沱江河边,自小游泳就无师自通,可惜从没游过对河。 最辉煌的一次,就是跟几个小伙伴打赌游对河,刚游到河心,体力就不济,想折返游回去又怕丢面子,一咬牙还是硬撑着游了过去。 游倒是游过去了,结果体力耗尽,我仰躺在对岸码头半天没缓过劲来……还是码头上洗衣服的大姑娘小媳妇好心,给我找条花裤衩穿上,还给我五毛钱,让我坐渡船回去的。

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邻居家五岁的小屁孩气呼呼的跑到我家,打开我家院子的水龙头撅起屁股就喝,喝了好大一会儿也不住口,一直到喝不进去为止,我问他怎么渴成这样,小屁孩气呼呼的说道:就是你儿子,偷了我奶奶晒在院子里的大枣,他偷我家大枣,我就来你家喝水,这样才不吃亏,我一脸黑线,告诉他屋子里有开水,小屁孩还生气,说:我就不,就喝你家凉水,开水烫,多长时间才能喝完一碗,我可不上你的当,我怕喝坏他,赶紧叫来他妈,他妈拉他走,这小子还蹬着腿喊,别拉我,等我缓一缓,还能喝两碗。

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你们经历过绝望吗,有一次去公厕方便,完事了后发现公厕门被锁了,最可怕的事我没带手机,我整整拍了一下午的门,才被路过额好心人报警把我救出来,后来一打听,原来是管那厕所的保洁,公司不给工资锁厕所不干了

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辉哥第一次去缅边旅游,花二百块买个石头,开块玉卖了五千多。 后来……他买了五万多的石头也没卖回二百块…… 还是老板大气!给了五百块路费回来了!

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昨天夜里闲着无聊,突然来了兴致学唱“左手指月”,前面部分都挺好,在唱到高音部分的时候,不服气硬是要提拉上去。本来小区挺安静的,毕竟夜深了。等我唱完后,整个小区顿时响起了一片的狗叫声……

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今天和单位的小张出去有事,刚出公司大门口小张就对我说:姚工!快看前面的十字路口有一个车躺在地上睡觉。我抬头一看原来是一个货车侧翻了,我就和小张说:赶紧把车开过去停边上,我们帮忙把驾驶员救出来。   等我和小张把驾驶员从副驾驶拉出来了,驾驶员对我们说了声:谢谢! 这时站在我旁边的小张突然对那个驾驶员说:师傅!你不要碰瓷哈,你看我们这小电瓶车也撞不过你啊!

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男票过年回了老家,今天大早上出发过来陪我过节,到的时间刚好可以吃晚餐,lz昨天就订好了餐厅,订好了房间!!! 午睡起来就开始打扮了,抱着雀跃的心情,准备等会提前去接男票! 就刚刚去了下洗手间,然后……lz傲娇的大姨妈华丽丽的提前了一个多星期来报道了!!!

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邻居胖香家前几天失火了,小区的保安废了九牛二虎之力才把她救出来。胖香刚醒过来,抓住保安不放,众人不解,胖香说:“当大火席卷而来时,我就心想谁把我救出去我就嫁给谁,这位英雄救了我,我要以身相许。”保安看了胖香一眼,说:“女侠你就饶了我吧,我当时拼死把你扛出来,只是以为你是个煤气罐。

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表哥相完亲,女方一家上门看家屋,中午吃饭姑父表哥拼命劝酒,把亲家灌得酩酊大醉,姑姑也没闲着,吃过饭就把亲家母拉去打了一下午麻将,还故意放水把亲家母哄得高高兴兴的。 当晚女方一家都没走脱路,亲家继续醉酒,亲家母又坐上麻将桌,表哥借机把生米煮成了熟饭。

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至今我都没有想明白这件事我是亏了还是赚了,去年十月份花了二十多万买了一辆二手奥迪,车主是个女的 后来我们也常联系,慢慢的不知咋的她就成了我女朋友 由于家里催得急今年开年我们结婚了,彩礼过了十万 现在车还是经常她在开 你们说我亏了吗?!

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春节假期结束,服务区人满为患。男洗手间,扫地大爷路过一个蹲位,突然停住脚步,敲这个蹲位的门:“以后去女厕,不要来男厕!” 我:“大爷你咋知道里面是男是女?” 大爷说了一句高深莫测的话:“听声辨形...” 果然一个大妈黑着脸从里头出来了……

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这阵子帮姑姑饭店采购,发现市场有家卖肉的,每天下午四点,猪肉四折!我每天都是四点去买!掐着点去买肉,老远就看到个大叔,亮着大嗓门嚷嚷着要把肉包圆了!说是新开了家饭店,我急了,跑过去说我也要,五折!老板不乐意了,说刚刚这个大叔人家可是六折,每天都要!我一咬牙,说:六五折,我全要!每天下午我来拿肉! 老板笑开了花,和那个大叔一起,帮我把肉称好,装到那大叔车上,嘱咐给我送饭店去!到店里,我边卸肉边问大叔新开的饭店在哪,大叔憨厚地一笑:我不是开饭店的,我就是他家雇的送肉的!

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我和一个朋友交情特别好,而且还是邻居。有一天,他出差在外地工作,给我发了一个小电影,并对我说:“这女的好像是我老婆。”我怕他离婚,告诉他:“哪里像?你老婆胸前有一颗黑痣,她没有;你老婆毛发旺盛,她不是。所以不要瞎担心了!”不说了,朋友今天出差回来特意给我带来了那的土特产。

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和小明一起进的公司,本来都感觉蛮有共同爱好的,今天恰好我和他一起出去做业务,但是明天才开始,下午时候就空闲下来,要计划去哪里玩一下,我和他几户同时提出自己的想法,我说的是去网吧,他说的是去售楼部看看本地房价和户型,瞬间觉得难道我是屌丝?

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小时候晚上躲猫猫,我找到了一个草垛,掏了一个洞躲进去,然后把草盖上。 小伙伴们找了好久没找到我,纷纷回家睡觉去了。 我一直躲着,心里暗暗得意,这下出去后可以炫耀了。 后来,我还是出来早了,要是能坚持到天亮,估计我爸就不会揍的那么狠了

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今天早晨,广州城中村,跟路边买菜的老头聊天,说今年行业不景气什么的。老头特别愤怒,大骂村 委 会不应该关停小工厂,让务工人员减少,搞得他生意一年比一年差,以前一天两三百轻轻松松,现在一天一百块钱都赚不到了。 晚上跟门口小卖部老板聊天,说起这事,老板说这老头是本地人,每年收房租收三百万,村里分红分几十万……

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老公在刷某音,正好刷到一个美女,一连看了两三遍!我故作生气道:如果给你一个可以娶她的机会,你会娶吗? 还没等老公说话,旁边看电视的婆婆赶紧说:瞎说什么呢,他能高攀得上人家吗?我们家有你就已经够了~

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与男友好事将近谈及彩礼问题,双方家长坐到一起,准婆婆问我妈要多少彩礼?我妈说:亲家母你们随意,小两口过的好就行,我家一分钱不要还有陪嫁。 准婆婆开心的不得了,说那就八万吧,以后我们的钱还不都是他们小两口的,男友皱了下眉,趁着没人注意掐了我肚子一下,我疼的“哎呦”一声,这时所有人都望向捂着肚子的我,我没办法只好说突然肚子疼,准婆婆脸色一喜,然后说:刚刚我开玩笑的,其实早就准备好十六万彩礼了,但是他们的婚事应该尽快了,亲家母你看下个月怎么样? 看着得意洋洋的男朋友,我好像明白了什么……

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有点长…………我家在西北,小时候八十年代中期都睡炕,那时我才几岁记得有一年夏天,爸妈商量让我钻进炕洞里去,当时我也不知道为什么,就去钻了,炕洞里面很黑,妈在外面说在往里面爬,爬呀爬……哇!发现了好多鸡蛋,顿时好开心……用篮子装好了鸡蛋,发现自己出不去了,爸说别害怕眼睛闭着慢慢倒出来,哈哈……后面听爸妈说家里那只母鸡下蛋,到处找不到,他们发现母鸡经常出入炕洞,这才让我去的,哈哈,这是我印象最深刻的儿时回忆……看了笑了,点个赞吧!谢谢!

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我小姑父特别胖,但是他家一小萝莉,特可爱,一天我们去她家问她,宝宝,你吃饭了么,她不吱声,我问她怎么了,她说,晚上妈妈偷吃爸爸,吃的可香了,我们听了哈哈大笑,她妈妈脸红的在那不知所措,我又问他,你怎么知道可香了呢,小萝莉哇的一声就哭了,哽咽着说,她都叭叽嘴了,不给我吃,怪不得别人都说胖香胖香的

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情人节,男友捧着鲜花接我下班;回到家里,一起煮菜,还开了红酒,切了蛋糕;饭后俩人相靠在沙发上一起看电视;洗完澡出来,男友已经躺床上睡着了。幸福的回忆今天的美好,感觉缺少了啥? 摇醒男友问他:“亲爱的,是不是漏了什么环节?” 男友睡眼朦胧的说:“厨房碗没刷,你去刷了吧!”

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金庸大师有多讨厌他表哥徐志摩,您看:天龙八部中色魔云中鹤,是徐志摩的笔名!其次~慕容复,他才算是主角,卧薪尝胆,招兵买马,忠仆义友,家传武功,俊美容颜,显赫名声,温柔表妹,他凭什么输给草包一样的大理世子和草莽一般的丐帮帮主乔峰呢?慕容一族世居燕子坞,燕子者,燕国子孙,居所参合庄,绝学还有一门参合指!参合者,北魏灭燕的战役叫做参合坡之役!如此卧薪尝胆,世代图谋,为何最后落得个鸡飞蛋打,人疯名摧? 答案很简单——就是因为他是表哥!!!所以在他笔下的表哥,基本上都是坏人

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刚认识的女友交往了大半年,突然有一天趴我怀里哭了,说起了她的家族生意:“我爸很势力,肯定要拿我的婚姻做交易”。 她说她和他爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔。 下午的时候我忐忑的见了她父亲,结果,他爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙。 尼玛,我当时就想卖包子和炸油条强强联手的话,会是一个什么样的伟大商业帝国

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从前我捡了条狗,我在院子里给它搭了个窝,找了点饭菜鸡蛋给它吃,每天早上我出门,它都冲我摇尾巴。 有一天来了个有钱人,给了它一块肉,它就跟人家走了。 过了半年,我一开门看见这条脏兮兮的狗,它叼着我裤子不让我走。于是我把它领进屋炖了。

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跟我妈逛超市,一个阿姨跟我妈打招呼,阿姨走了我妈说那位是谁来着,看着面熟想不起来了。我回忆半天说搓澡的阿姨。旁边人来了句:穿上衣服就不认得了

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刚跟俩宿友聊天,说到工作问题,宿友A说她有个同学做催奶师,工资很高。宿友B幽幽地说:可是我的肺活量没那么好啊~~~几秒过后我跟宿友A瞬间笑喷了,催奶,催奶,肺活量没那么好~~~

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最近饮食没控制好,上火了,嘴唇有点肿…… 老婆拍了张照发了个微信朋友圈:叫你别惹我,你偏惹,这就是下场…… 今天我看见岳父发了个朋友圈:我可怜的女婿啊,比我还惨……

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单位后门是“对开大铁门”,很多开车的同事技术过硬,只开一扇门也能把车开进去。我为了稳妥,每次到门前都下来把另一扇门打开。次数多了,门卫大哥看我来了,就一路小跑去开门。 今天大领导看见了,朝我点点头说:你小子比我有领导范儿啊! 我觉得仿佛有大事要发生。

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情人节,男友捧着鲜花接我下班;回到家里,一起煮菜,还开了红酒,切了蛋糕;饭后俩人相靠在沙发上一起看电视;洗完澡出来,男友已经躺床上睡着了。幸福的回忆今天的美好,感觉缺少了啥? 摇醒男友问他:“亲爱的,是不是漏了什么环节?” 男友睡眼朦胧的说:“厨房碗没刷,你去刷了吧!”

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镇上的刘文明死了,要强了一辈子的他,死也想不到是这样的结果。 前面,他把自家十几亩地,全部承包了出去十年。一次性结了钱。经过几番思考,先是带着邻村的周寡妇,悄悄跑去了日本溜达一圈。然后回来用剩下的钱,买了一辆日产骐达。每天神出鬼没,开车往附近一个军事基地跑,回家就在网上发帖子,这次被人家部队发现了,他开车跑的途中,撞在了拉粪的拖拉机上,车也报废了,人也报废了。日系车确实不错,吸能设计强悍,发动机都快怼进刘文明的腔子里了,可是拖拉机尽然除了蹭掉一块漆之外,啥事儿没有。

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网 上聊的妹子忽然说要来我这玩,语气很暧 昧,我不禁心 潮澎湃,幻 想着见面后的种种! 给妹子定了高铁票,请好假,去附近的主 题酒 店开了房,就在酒 店里等着!忽然收到信息,票改 签到邻市了,我有点懵,忙给妹子发信息问怎么回事,过了好一会,妹子才回信息:哥,刚检 票呢,我男友早上给我打电话说他这两天休息,我一想,反正离你那近,我就改 签去他那了,明天我和他一起去看你,谢谢你的票啊!

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一直爱慕的男同事今天突然对我特别好,早上上班给我买了早餐,午休时还给我买了奶茶,我乐得不行,这货该不是要对我表白吧? 果然,到了晚上他约我一起吃晚餐,喝了一点点酒,看他欲言又止的样子,我忍不住的说:你到底想说什么啊?说出来我都答应你。 他:真的吗?太好了,你能不能借我五千块钱?我女神后天生日,给她买礼物差了一点点,下个月开工资就还你! 擦!还没等我说话,他又说:我所有的钱都给你买早餐和奶茶了,今晚这顿饭你请吧,我真没钱了。 我……

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昨天晚饭后,儿子出去踢球了,闲来无事把他作业翻出来检查,看有一道语文题写的不清不楚。等他回来就让他把题改改。 儿子:我先说句题外话,谁允许你翻我书包的?

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四人在屋里打麻将,桌子上放着不少赌 资……先割为敬……突然进来一劫匪,掏出枪指着四人,恶狠狠的问“谁赢了?”四人吓得忙举起双手,齐声回答“你赢了呗!”

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老公的一件衬衣需要手洗,我拿去卫生间洗了,正洗着,不小心劲使大了,指甲齐跟断了,我疼得叫出声来,老公跑进来问怎么了,我举起手指给他看,老公看了我手指甲一眼,拿起衬衣,边仔细检查边心疼地说:这衬衣老贵了,指甲那么尖,可别给我刮破了!

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看到杭州一农民抓了上百个蛤蟆被判刑的新闻,我心里咯噔一下,去年4月份我开车经过一池塘边,一下压死上千国家2级保护动物,等同于严重犯罪,不知道要改造多少年了,还能不能活着出来了,不知道保险公司能赔多少,那150万不知道够不够赔,我要不要去自首?纠结.........

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内含段子:闺蜜洗澡有个习惯,就是没洗到热水器没热水绝不出来,还会唱歌🎤,一唱歌左领右舍男生就知道她在洗澡了,有次去年闺蜜排骨干折了,连系一个月就是擦澡。。。我去楼下溜狗,邻居们都问是不是闺蜜走了,怎么不唱歌了,大家有点不习惯了。。。。额,这还能成为习惯?

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内含段子:闺蜜给我介绍了好几个对象,我一个也没看上。这天闺蜜又来找我,问我还记得以前那个邻家大哥哥吗?我一想起他,猛点头,我曾经偷偷地暗恋过他呢。闺蜜接着说:前阵子遇见他他还单身呢,给你,这是我俩的请帖,下个星期我俩结婚,记得来参加哈,我………

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内含段子:我遛我家二哈的时候,我想捉弄一下它。我躲起来,想看它找不到我时那仓皇,迷茫,着急的样子……然后,我发现我刚躲起来,它就不见了!我永远忘不了我找不到它时那仓皇,迷茫,着急的样子……

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内含段子:老小区没车库,车都停路两边,一向自诩倒车技术一流的老婆非得要倒车出小区,车走走停停终于倒不走了,二货不找自身原因,而是熄火下车转了一圈,然后一把拉开副驾车门,上下打量我一番,惊爪爪的喊道:都怪你屁股坐歪了,我说咋倒不走了呢?

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内含段子:老婆出去逛街了,留下我们父子俩在家,中午孩子说饿了想吃全家桶,我摸了摸口袋里仅剩的二十块钱开始劝说儿子:宝宝,那个是垃圾食品,吃多了对身体不好,爸爸给你煮鸡蛋面吃吧? 儿子听完默默的走回房间,出来时给我二百块钱,“爸,订一份全家桶,剩下的给你当零花钱,不是我说你,这媳妇不能惯的太厉害了!” 我……

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内含段子:刚从街上回来,快到家的时候看到路上一头孤零零的花猪在游荡!赶紧让老公停车说:这一头猪,旁边没人,估计无主的,咱们给逮回去啊! 老公看了看我说:你看那边有个美女,旁边也没人,我去给她带回家吧~

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我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说:“行”。摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的马和车呢?”我感觉事情没那么简单!可我是谁啊?于是淡定的跟她爸说:“没事,没马和车都一样,只要炮打的好,还是能赢的。”她爸听后微微一笑,操起棋盘劈头盖脸的砸下来……

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内含段子:今天开车停在路边等客户去吃饭,一会一个美女打开后车门坐上来和我说:师傅去XX路! 我回头看了一下,说:我不是拉客的!我在等人! 然后美女说了句:“天王盖地虎”。我真不能带她,还是婉拒,她把车门一锁说:“你得送我去,你车贴上说了限女糗友。大男人要说话算话!”

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内含段子:小区----昨天下雪了带孩子堆雪人,忙碌了一下午堆好了一个大的三个小的,孩子们很高兴,今天早上起来一看都被人踢坏了,孩子很伤心,为了哄孩子只能重新堆雪人,只是雪少了只能把消防栓包到中间才勉强堆了一个,结果下午回来雪人又被踢坏了,同时还有一个小混混脚趾骨折住院了。

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内含段子:那天,去朋友家拜年,下过冻雨后的路面很滑。 老婆因气恼我中午多喝了几杯,在我背后狠狠踹了我一脚… 我坐在地上顺着朋友家门口的陡坡滑了下去。儿时的记忆告诉我,岔 开 腿能增加阻力,奈何在酒精的作用下,角度没掌握好岔 开 腿也只是徒劳无功! 老婆在我背后急呼:“前面有树,快并拢双腿…!” 然而,为时已晚! 当我醒来时,朋友正在身旁:“你醒啦,嫂子真够狠的,她那一脚差点让你从太字变成了大字!”

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内含段子:一大早老爸就跟我说,后山设的陷阱里有好多兔子,让我拉着板车去捡,我高兴地拉着板车跟着老爸去了!到了那却发现一只兔子也没有,我狐疑地看着老爸,老爸挠了挠头,说:我早上还看到有呢!可能被大兔子救走了,你看来都来了,不能空车回去,帮我去砍一车柴回去吧!

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内含段子:夜里睡觉,突然烦闷!浑身动不了!迷糊之间听到大门口有人吹奏喇叭,想去看看,就是起不来!当时的大脑告诉我自己,被鬼压床了!可是就想去看看!好不容易感觉自己起来了,跑到门口看到了迎亲场面,一直看到他们走远,回来之后却看到我还躺在床上好好的!大脑炸了一下!看了看躺在床上的自己,进入到自己的身体,接着起床!是梦吗?对于以前接触过数次灵异事件的自己来说,真的是梦吗?

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内含段子:老公是个理工男,一点都不知道浪漫为何物。今年情人节,我竟收到了他的情人节礼物,据说是他大学时代的珍藏——一把他亲手设计,并且亲手车出来的小锤子,不仅能砸山核桃,还能开酒瓶。我当时真想用小锤子把我老公脑袋打开看看,里面到底进了多少水,叫我情人节晒个锤子!

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内含段子:和老公去逛街,想到闺蜜心儿前几天要跟我一起去,一直没有机会!就准备打电话叫她! 老公一听:我俩二人世界,你非叫她干嘛呀?我疑惑:平常也没见你这么激动,什么情况?? 老公赶紧解释:不是不是,你知道你闺蜜那体格,坐咱们车里一趟都要多费二百块钱的油,你舍得吗?我沉思:好像有点道理哈……

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内含段子:小学时特皮,有次和同学打闹,我受了点伤,流血了,同学只是擦破点皮。 结果第二天,同学的家长找到学校来了让我道歉,还有赔钱! 我说道歉可以,但我没钱。 同学家长说:跟你这小孩说不上,叫你爸来! 我急了:千万别叫我爸来…… 唉,可惜他不听我劝。 后来我爸来了,连同学家长一起打了!

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内含段子:谁说男人比女人好色。我在公司上完厕所后忘关好前门,跟七个大男人聊天半个小时都没人发现,两个女同事加入谈话五秒不到就异口同声喊:你前门没关!

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漂亮的女同事得罪了个客户,客户上门大闹,调解无果,扬言要取消所有订单,除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语,突然暴起,一拳打在客户的下巴上:每位员工我都视如家人!取消就取消!滚!看得我们目瞪口呆,几个新来的同事响起雷鸣般的掌声,跟着这样的老板死也值得啊!!!连我这个老员工都热血沸腾,想要老板的小姨子下跪?开玩笑吗?于是,客户取消了订单,公司陷入了困境,发不出工资,老板无奈,只好带着小姨子跑了。从此,江湖上流下了他的传说......

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作为起床困难户,每个周末老娘为了喊我起床都心力憔悴。 今天一反常态的安静,到我房里看了一眼又出去了,我正纳闷呢,就听见老娘往房间走过来“快来看看,今天我将为大家直播一个大龄剩女的周末,你看看都这个点了,还不起床,你说说这大周末的,人家都出去风花雪月,她……” 我……

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小学五年级那会,学校举行作文大赛…… 我的作文拿了一等奖,还奖了一支钢笔,一个笔记本,20块钱…… 一天老爸的战友来找老爸,他俩喝多了,我老爸就拿我这篇作文夸我,非要我读出来…… 我的老爸,天生残疾,说难听的是严重智障…… 我刚读开头,如果不是他战友挡着,估计会被老爸打死!……

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跟老婆年前说好,正月初一到初五,我做饭早上端到她床前,每天给我一百压岁钱。 想想挺开心地,就按她要求每天早上把早饭端给她吃,她也是每天发我一百块钱。 如果不是她起床以后找各种理由把钱收回去。 我就真的有五百块大票子了

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表弟车子的后备箱里放了一个其貌不扬的陶罐,我还以为是什么个古董,伸手就拿过来仔细研究了一番。 表弟一把从我手中抢过去,大声说到:“有什么好看的!夜 壶你没见过?” 我不解的问他:“哪有这么大口 径的夜 壶!” 表弟意味深长的说:“被堵在高速上,男人还好办女人可就惨了,这叫未雨绸缪你懂不懂!” 表弟刚说完,一旁正在收拾行李的弟媳脸红的像猴 屁 股一样…

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同事美女小于,以前可是一个重量级的人物,最近一段时间突然瘦了好多,身材前凸后翘了,相当火辣。 就有人问了:小于,大家都说你瘦了,有什么秘诀,快给大家分享一下吧。 小于答:这个女人呐,你一定要舍得给自己投资,一定要舍得给自己花钱,我用了几个月的工资办了一张私人教练健身卡,我就去了一次,一个月瘦了二十斤,不是健身教练厉害,是我办完卡没钱吃饭了,特么饿瘦的!……

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初中那会同桌的一个女生,小丫头家里条件好经常会带各种零食。我家里条件不好可是我嘴馋脸皮厚天天抢小丫头的零食吃。 某日,下课铃刚响小丫头迅速从书包里掏出一包东西就往外跑,我喊她:别跑,分我一半。她没理我,我就准备翻她的书包,她一看我要翻她书包急了扑过来护住自己的书包,可是我还是从她书包里掏出了一个包装软绵绵的东西,我还没看清啥吃的呢小丫头一把抢过去就趴在桌子上哭了,嘴里还嘟囔这说我不要脸。我有点懵,天天抢吃的也没说过我不要脸,今天咋还哭了呢… 后来我慢慢弄懂了女生长大了是会来大姨妈的…

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大海边的一户人家惨遭丧子,五岁的男孩在海边被浪花卷走,再也没有回来。 家人悲痛欲绝,尸体是找不回来了,母亲对着大海哭了三天三夜,父亲则是对着翻滚的大海沉默无言。 按照当地的习惯,对于意外丧生的人,要在头七那天找灵媒通灵,让死去的人附身,说一说遗言遗愿,家人完成后好让他走得安心。 这家人便遵着习俗,在头七那天找了一个七十多岁的神婆灵媒,来附魂吐一吐死去孩子的怨气和遗言。 可是有一个大问题:没有尸体。 男孩的尸体并没有被找到, …

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今天和女朋友吵架她把我电话微信都拉黑了,我爸妈让我和她道歉,我说:凭什么,明明是她错,我为什么要道歉? 然后我妈一拖鞋就过来了:还没结婚就跟她计较谁对谁错,我猴年马月才能抱孙子!

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小时候看电视,10多个台,一到晚上七点都放中央台的新闻联播,烦的要死。现在长大了,台也多了。那天又开始放新闻联播了,我换一个台小鲜肉演的偶像剧,再换一个一看抗日神剧,再换一个宫廷戏。找来找去最后回到了中央一套,突然发现新闻联播其实挺好看的。

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告诉大家一个可怕的消息,以天算的话还有66天,以小时算的话还有1584个小时,以分钟算的话95040分钟,以秒算的话**秒,就到了可怕的年了,你准备好了男朋友,女朋友了吗?准备好接受各路亲戚什么七大姑八大姨,三姑姥姥,四舅爷爷,五大爷,六小表弟他们对你这条单身汪的各种嘲讽和催促了吗?准备好接受荷包空空,肥肉满满的人生吗?[如花][惊呆了][如花][如花][如花]

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闺蜜去考驾照,我问她怕不怕挨骂?听说驾校教练都喜欢骂人的。闺蜜满不在乎的说道:怕啥滴,教练是我亲哥,才舍不得骂我呢! 结果过了没几天就来找我哭,说她哥当着所有学员的面,只要她错一步就狠狠的拍她脑袋一下,打的她脑子嗡嗡的,别的学员看到这一幕,学习的可认真了……

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昨天在早餐店遇见岳父岳母! 买单的时间,三个人27,我摸摸我口袋里的十块钱,恁是等着岳母买了单才装个样子…… 今早上班的时间,我等着老婆再给十块钱…… 你走吧,昨天早上我妈买的单,算我爸头上了,我给我爸补了十块…… 你……你真大方!!!

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看朋友圈,老爸发了“今年的生日无人记得,只好自己吃碗面算了!”下面配图一碗泡面。 看到我眼眶一湿,连忙给老爸转了两千块钱,让他自己喜欢什么买什么。然后给我妈打电话:妈,爸过生日你怎么没告诉我啊? 我妈:什么生日?你爸上个月刚过完啊?这孩子傻了!挂了电话后我一翻朋友圈,才发现那条动态已经消失了,要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦……

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以前刚和老婆耍朋友的时候,和她还有她好友去吃饭(他们吃饭有个规矩,谁点的菜谁就必须的吃完),鉴于我以前被她们惩 罚过几次,那次我就点了个空心菜,我想丫的几根菜在不至于哥也能吃完,M D 谁知道等菜上来我就悲 剧了,坑 爹的饭馆居然把空心菜全部切成一截一截的。。。。。。整整一满碗呀!!! @

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说个重男轻女的事:我家族几代重男轻女,听我妈说当年生我前一天,爷爷分家把爸爸分开了,当时分给他们一斗(十升)粮食。望着这仅有的东西,妈妈愁的吃不下饭。半夜开始肚子疼,那会农村都是在自己家里生孩子,叫来产婆,产婆一看说难产让赶紧送医院。连夜送到医院,医生问保大人还是小孩,我爸想都没想说保孩子。我四爷爷一听抽了我爸一巴掌,我爸才说保大人。结果因为我妈一直没吃饭,没有力气,折腾到第二天下午四点才生下我来,医生也折腾够呛,慌忙中将胎儿性别写成“男”。在医院住了九天,出院时我爸在医院大闹,非得说大夫给他把 … 查看全文

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她看到他手机里存了个"老婆",但号码又不是她。她不想离婚,所以背着老公回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。当电话接通后,传来的是一个充满磁性的大叔的声音,于是她哭了,感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是,世界上还有一类人,他们姓婆……

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我之前卖过化妆品,都是女生来买,习惯管顾客叫亲爱的,后来卖苹果系列, 那天有顾客叫我给他查下有没有7plus, 看完没有,扭头就说一句 亲爱的这个没有了帮你联系调货您能等么?结果你们能想象他跟他媳妇儿事啥表情吗 ...后来我解释了一下之前我卖化妆品的...她怎么都不信...偷偷跟踪了我好几次

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在老家一边玩麻将一边聊天,聊着聊着不知道是谁提到老人碰瓷这话题了。 坐我下家的老李头说道:我就不怕碰瓷的,每天我都会拉起几个老人,他们都会对我说谢谢。 坐我对面的老孙道:你牛逼,大街上你也敢吗? 坐我上家老刘马上接话道:他有啥不敢的,乡里乡亲谁不知道他是敬老院门卫,说不定我们将来都到他院里呆了。 我:别说了给钱,自摸胡[哈哈][哈哈]

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小学时,我成绩特差,经常挨打,一天姥姥过来正看到我挨揍,她说:可能还是得哄吧,俺村二妮小学总考第一,总是听到她妈哄她…… 老爸焦头烂额的就去看了看,刚到村头,果然听到二妮妈端着碗在哄二妮:孩啊,快别看书了行吗?来吃碗饺子出去玩哈,听话…… 后来我妹妹就出生了……

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就刚刚应酬回来,我拿钥匙开不开门,这时门竟然自己开了,我警惕摆出了自卫的架势,当门打开到一半的时候,半把菜刀露了出来,里面传来一个女人的声音:“你要干什么?我已经报警啦!”我这时才意识到是自己走错楼了。我赶紧跟人家解释,对方可能太紧张了,完全没听我解释,一直嚷嚷着报警了。我也不想自讨没趣,于是快步离开了。当我下到楼下的时候,我才发现这是前任住的地方,已经两年了,我还是无法释怀没打分手炮的事……

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上午单位女性都收到礼物了,想想是不是给老婆也买点什么…… 摸摸口袋,算了,一束花的钱都没…… 小李进来:正哥,我去给我老婆买花,你要不要给嫂子定一束,我赶忙说:好,谢谢你提醒…… 老婆收到花了来电:我记得你口袋没钱,买花的钱哪里来的?回来给我交代清楚…… 特么,我按的免提……

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一哥们,搞工程的,有钱,人也不错! 最近结婚了,我去了,大开眼界,我见过奥迪车队,宝马车队,甚至劳斯莱斯车队,这挖掘机车队还是第一次见。 18辆挖掘机,和他么坦克方队似的,你别说,还真管用,娘家人都没人敢拦门,我估计他们怕我哥们生气,到时候连人带房都抢走了。

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去小卖部买烟,10块钱一盒的,给老板100,老板喜咪咪的看着我说:“我没零钱找你,就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动:“你老别介啊,我攒个私房钱出来偷偷买烟,真的很不容易啊!”老板:“怎么,你不愿意?要不然我去把我闺女叫出来!”我:“别!别!这钱你不用找了,千万别让您闺女知道我藏私房钱啊!”老板:“好女婿,只要你经常来买东西,我保证不说!哈哈哈”

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一同事说前些年他高中同学聚会,男二百,女免单,喝完酒唱完歌之后,女同学的老公一个个都来把媳妇接回家了,第二天一嘴欠的男同学在群里发牢骚说:“我们请她们吃好了,喝好了,都让她们老头接走了!”然后女同学集体退群了,再然后他们同学再也没聚过!!!😂

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今天下班,在路上,路过一小店。旁边有2小孩,一个稍微胖一点的小孩手指呈莲花指状,对着对面的小孩噼里啪啦的乱点一通。然后阴 阳 怪 气的对着那个小孩说:哼哼,你已经中了我的点 穴 神功,你3天内 必 死 无 疑。这个时候高 潮来了。。。那个被点的小孩马上蹲地上泪奔了,还抱着那个小胖孩的大腿,梨 花 带 雨的说到:快给我解 药快给我解 药,我还不 想 死呀。。。方圆十里的人当时全部黑 线。。。 @

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上小学时,同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一日清晨,我把我妈惹生气了,拿着鸡毛掸子正揍我呢,同桌楼下大叫:“XXX,快下来走了!”我妈的脸伸出窗外:“XXX死了!你走吧!”半个小时后,班主任带着全班同学到我家敲门,特么的!这个哥们原来是一路哭着去学校的,一把眼泪一把鼻涕地告诉大家我死了!

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表姐来我家串门,原定要玩几天,可睡了一晚之后非说家里有事要回去。我觉得奇怪就问,她支支吾吾半天,然后惊恐的告诉我:你家楼上半夜有人在走动,上面又没住人,好害怕,说出来又怕你们觉得我迷信! 这一说完给我吓够呛,就跑去告诉我妈了,我妈听完拍了我一下,“你个笨闺女,是不是忘了咱家傻二哈晚上喜欢跑楼上去玩!”……

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表弟刚从学校出来,拖关系让他去了县城里做城.管,也算是有了一份工作。可没两天,表弟就回乡下来了,问他原因,他哭着嚎道: “哥,那帮大妈太狠了,这两天跟着头儿熟悉环境,碰上一帮违.规占 道的大妈,想着上前劝说她们自己主动离开。她们不听,上来对着我就开骂,我气不过说要报.警,谁知道俩大妈耍 无.赖,一胸就把我顶翻在地,等我刚爬起来,另一个一头撞到我的头,我没事,大妈翻地口吐白沫……”

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一天晚上很晚了,公司的一个供应商来电话,问我:“你那个配件一共要做多少个啊?”我说:“还不知道,明天才能确定订单数量。”供应商说:“明天不行了,你赶快打听清楚告诉我,我打麻将被JC抓了,现在看守所呢,要关十天,电话马上要被没收了,赶快告诉我,我找人给你安排做。”真是诚信敬业啊……

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就刚刚,热乎的, 在公交车上,刚上车后,上来了一家子,有个小孩,那个孩子的妈妈手机没带,说要回家去拿手机,然后和司机说等一下,司机说时间快到了,马上要走了,然后那个孩子的妈妈就骂了一句就下车了,然后呢,等了会儿时间到了,司机准备走,那个孩子的爷爷就开始骂那个司机,特难听,真是应了那句话,不是老人变坏了,是有的人是真的不是人

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昨天下班的时候给老板请假,说有点急事需要请三天假,老板思索了一下,点头同意了。我道了一声谢!正转身要走。老板却又对我说道:这段时间公司业务比较忙,你抓紧时间办事情。今天已经28号了,三月一号一定要准时回来上班!不要影响公司的业务!我连忙一口应允:放心吧老板!我一定准时回来上班! 今早上醒来一看时间……三月一号!哎我去!我这啥事都没有干!这假期还没有开始就已经结束了!难道我请的假是假的![大哭][大哭][大哭]

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每天坐电梯上班都能在里面碰见一美女邻居,总是点头笑一笑。 今天美女敲开我家门给我家小孩送了一大箱果冻,还给我送了几盒茶叶。 孩子妈妈去开的门,然后我跑过去尴尬的接过来了,美女尴尬的走了……

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大厅上班的小刘敲门,拿了束99朵的玫瑰给我:正叔,这花你送给画画呗…… 我心急火燎的赶回家,从来没收到过我花的画画特别开心,拿着花高兴的跳了起来,抖出了一张小卡片…… 刘欣怡,我爱你……

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我今天在看电视上的选秀节目,看到胸大的女生就忍不住对老婆说:看那女的胸那么大,哪有那么大的噢。结果老婆马上过来,摸了摸我的头说:在外面千万别跟人这么说话,显得你很没见过世面,而且还会暴露出一些我的情况!!做男人就要懂事一点?

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大年初二,陪媳妇回娘家,老岳父是个嗜酒之人,每次吃饭必是“两败俱伤”之局,这次媳妇千叮咛万嘱咐让吃饭时少喝酒,甚至说好了一叫我名字就得想办法开溜。 到了吃饭时岳父直接把我拉到他的身边坐下,说是今天过年喝个和气酒,不会喝多,实在抹不开只有坐下。 开始还好有理有节,大家都说慢慢喝,农村自家酿的米酒后劲不是一般的大,酒劲一上来就直接就开始论碗干。 喝得两人舌头发直,眼镜发蒙,朦胧中看见有一美女老在眼前晃悠,便睁着醉眼晃晃悠悠来了句:“屁股大过肩!”然后摸摸索索去拿烟,刚点上旁边的老岳父一拍我肩膀 … 查看全文

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今天下班路过厂区门口,发现有辆车被开了一个罚单,我顺手就拿走了,我想,车主上班都累了一天了,下班看到罚单肯定气死。第二天,那辆车又停在那里被开了罚单,我怕车主心里难受,又把罚单给他拿了。就这样,我连续拿了一个周,我觉得那人真可怜,如果行的话,我坚持一个月,我不想他受到伤害。

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有一个男性朋友在酒吧附近开宾馆的,经常玩陌陌,把自己性别改成女的,然后约各种小哥哥开房,然后放鸽子,然后现在月入几十万。腻了。

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哥们要去外地工作,我给他饯行,我有点不明白他在本地干的好好的为什么偏要去外地。 他说:情人节那天媳妇跟我生气了,说跟我离婚,我就把工作辞了,找了个外地的活。 我:媳妇闹情绪哄哄就好了,这你还当真了? 哥们叹了口气:谁说不是呢,我当时也是太冲动了,,不过还好,我说要去外地工作媳妇就跟我和好了,这就是距离产生美吧!

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想当年,搭教练车顺路回家,眼看着教练转弯撞了电瓶车,我坐副驾驶位置,早看到了,但我不敢踩刹车啊!因为平时教练特凶,说一不二的。后来,我付了200元才与教练一起回家。

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早上五点多睡得正香,突然被床晃动惊醒,持续了好几秒,应该是地震了,正犹豫要不要往厕所里躲,老婆也醒来,不问清红皂白就一拳挥过来:“么滴,老娘有那么厉害吗?上床就亲热的,天都快亮了你还抖什么抖?”

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阿里云